SALLY BONHEUR

LE CHIEN, MEILLEUR AMI DE L'HOMME
 
AccueilPortail***S'enregistrerConnexion

 

Rechercher
 
 

Résultats par :
 
Rechercher Recherche avancée
Mots-clés
absence
Derniers sujets
» JEU DU PENDU
Aujourd'hui à 15:43 par chatonjoli

» mes citations et proverbes et pensees du jour et poeme du jour
Aujourd'hui à 13:37 par COLETTE7

» dicton du jour / dicton humour d'octobre / novembre / décembre
Aujourd'hui à 13:12 par COLETTE7

» mes creations
Aujourd'hui à 11:48 par COLETTE7

» LES BONJOURS
Aujourd'hui à 11:46 par Christaline

» CREATIONS AVEC SALLY
Aujourd'hui à 8:45 par Micheline

» Ma tribu de chiens
Aujourd'hui à 7:17 par Martineab

» Le petit bac...
Hier à 23:57 par Mira87

» BONSOIR A TOUS
Hier à 16:19 par Micheline

Octobre 2017
LunMarMerJeuVenSamDim
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     
CalendrierCalendrier

Partagez | 
 

 les blagues du jour

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas 
Aller à la page : Précédent  1 ... 19 ... 34, 35, 36, 37, 38  Suivant
AuteurMessage
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Mar 7 Mar - 13:17

Attention !
A FAIRE CIRCULER DE TOUTE URGENCE…….!!!
A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d’alcoolémie pratiqué par la Police
 ou la Gendarmerie…!!!
En effet, il y a risque de contamination de l’embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maitrisées….Faites attention…!!!






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Dim 12 Mar - 13:34

Au cinéma


Au cinéma, une jeune fille se penche vers sa mère et lui chuchote à l’oreille :
– Maman ! Le monsieur à côté de moi me tripote les cuisses, et il essaie de mettre sa main dans ma petite culotte…
– Ah le salaud ! Change de place avec moi, je vais le remettre en place.
La femme change de place avec sa fille…
Au bout de cinq minutes, la femme se penche vers l’homme et lui chuchote à l’oreille :
– Allez ! Vous n’allez quand même pas bouder pendant tout le film…






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Jeu 16 Mar - 14:39

La part de gateau


Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
– Vas-y sert toi
Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Dim 19 Mar - 12:18

Le stagiaire


Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes  » L’amour est dans le pré  » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?
Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
– Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.
Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
– Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
– Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
– Tu as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
– T’as 45 minutes.
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
– Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
– J’en sais rien.
– Réponse dans 20 minutes !
Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
– Oh ! Le stagiaire ! Une question !
– Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
– C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
– Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
– C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
– Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le stagiaire répond, indigné :
– Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Mar 21 Mar - 14:29

Vingt ans de mariage


Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?
– Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Jeu 23 Mar - 16:51

Carte d’identité





Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
– Quel âge as-tu, maman ?
– Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
– Combien tu mesures, maman ?
– Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
– Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Re-demande la petite fille.
– Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
– C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
– Maman, je sais ton âge.
– Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
– 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
– Ah oui ? Combien ?
– 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
– Et bien cela m’étonnerait fort !
– Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note !






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Sam 25 Mar - 10:57

En remplacement





En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
– J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !

Et le paysan lui répond :
– Allez-y… les poules sont là-bas derrière.






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Sam 25 Mar - 11:20

Le toit





A la frontière entre la France et La Belgique, un douanier français dit à son homologue et copain belge :
– J’ai rencontré le couvreur… Et il m’a parlé de toit…
– Un couvreur ?… Tu es sûr ?… Je ne connais pas de couvreur, moi !

Et le français recommence tout en formant la forme d’un toit avec ses mains :
– Qui m’a parlé de toit… De toit… Tu ne vois pas que c’est une blague ?
– Ah oui, oui … Elle est bien bonne celle-là !

Et le Belge court aussitôt voir son chef :
– Chef, chef… Y a le couvreur qui m’a parlé de vous…

Devant l’air surpris de son supérieur, il insiste en mimant, avec ses mains la forme d’un toit :
– Qui m’a parlé de vous… De vous … De vous… C’est une blague chef !






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Jeu 30 Mar - 15:57

Les toilettes des dames





Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « E.C », « A.C », « H.P » ou « E.T.A »
– Promis. Promis. Merci.

Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « E.C ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « A.C » et un souffle d’ AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « H.P » et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque » E.T.A » Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…

Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « E.T.A » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Mer 5 Avr - 18:00

Le castor





C’est une journaliste qui va chez un artiste connu et elle lui demande :
– Est-ce que je peux voir votre cuisine ?
– Oui, c’est ici !
– Vous avez une jolie vaisselle !
– C’est mon ex-femme qui me l’a donnée.

– Est-ce que je peux voir votre salon ?
– Avec plaisir ! Suivez-moi.
– Votre divan est magnifique !
– C’est mon ex-ex-femme qui me l’a donné.

– Est-ce que je peux voir votre salle de bain ?
– Oui, c’est en haut, suivez-moi !
– Vos serviettes sont d’une très belle couleur !
– C’est mon ex-ex-ex-femme qui me les a données.

– Est-ce que je peux voir votre chambre ?
– Oui, c’est à côté.
– Votre lit est très confortable !
– C’est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l’a donné.

– Maudit Castor! s’exclame t-elle alors.

Puis la journaliste s’en va.

Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu’est-ce que ça veut dire lorsqu’une femme te traite de castor. Comme il l’ignore, il lui conseille d’aller vérifier dans le dictionnaire.

Il cherche alors dans son dico et trouve: CASTOR : animal qui bâtit sa maison avec sa queue.






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Mer 5 Avr - 18:19

L’armoire infernale





Trois hommes se présentent à la suite l’un de l’autre à la porte du paradis.

Le premier est tout nu.

Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous nu ?
– J’étais au lit avec ma maîtresse quand son mari est arrivé chez eux à l’improviste, alors je me suis vite caché dans l’armoire, répond le gars. Ensuite, ça s’est mis à remuer dans tous les sens…

Le deuxième, est un grand gaillard avec une tête de brute, genre camionneur.

Saint Pierre le questionne :
– Que vous est-il arrivé mon brave, pour quelle raison êtes-vous là ? Vous me paraissez en bonne santé…
– Je suis rentré en pleine après-midi chez moi, répond le gars. Ma femme était au lit. C’était étrange, aussi j’ai compris qu’elle devait être avec son amant et qu’il s’était caché dans l’armoire. Fou de colère, j’ai ouvert la fenêtre en grand, j’ai saisi l’armoire et je l’ai jetée par la fenêtre du cinquième étage. Mais l’effort a été trop violent et j’ai eu une crise cardiaque.

Le troisième homme tient un trousseau de clés dans la main.

Saint Pierre lui demande :

– Et vous ?
– Je n’ai rien compris, répond-il. J’étais sur le trottoir, et j’allais ouvrir la portière de ma voiture…






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Mer 12 Avr - 14:02

Trop fort !





Dans un saloon, un Américain et un Russe sont côte à côte. Soudain entrent trois types à la mine patibulaire.

– Tu vois ces trois types ? dit l’Américain au Russe. Ce sont trois dangereux bandits, des tueurs. Je vais les mettre hors d’état de nuire.

Il sort son Colt et, en une seconde, il tire trois fois et abat les trois bandits.

– Kolossal ! s’écrie le Russe. Comment t’appelles-tu ?

– Bill… Buffalo Bill…

– Quelques minutes plus tard, le Russe montre une table où sont assises trois entraîneuses.

– Tu vois ces trois filles ? Je vais les sauter. Je vais les sauter toutes en même temps !

Il ouvre son pantalon et sort trois zizis.

– Fantastic ! fait l’Américain. Je n’ai jamais vu ça !

Comment t’appelles-tu ?

– Bill, comme toi. Tcherno Bill…






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Ven 21 Avr - 10:42

Le beurre

Dans un restaurant le serveur vient poser le beurre sur la table .
Le client lui demande :
– Dites garçon c’est très jolis ces dessins sur le beurre .
Comment faites-vous cela ?
– Oh ! C’est facile Monsieur, avec mon peigne .









Le homard


Dans un restaurant, un client s’étonne de se voir servir un homard avec une seule pince .
– Dans le vivier lui explique le serveur , quand ils se battent ,il arrive qu’un homard perde une pince .
– Dans ce cas répond le client apportez-moi le vainqueur .






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Ven 28 Avr - 10:34

Dans un café

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !









Trois semaines plus tard…

Partant en vacances, une jeune fille demande à un de ses amis d’avoir la gentillesse de lui garder son chat pendant son absence, et de passer de temps en temps chez sa vieille grand-mère pour voir si elle n’a besoin de rien.

Trois semaines plus tard, elle est de retour et se précipite chez son copain qui lui lance :
– Tu t’es dérangée pour rien! Ton chat, il est crevé !

Alors elle éclate en sanglots, et au bout d’un long moment, elle dit en ravalant ses larmes :
– Tu aurais pu me l’annoncer avec plus de ménagement ! Tu sais combien j’étais attaché à lui… Tu aurais pu me dire par exemple : »Ton chat était en train de jouer avec la balle sur le balcon du sixième. Et puis elle lui a échappé, elle est tombée dans la rue, il a bondi pour la rattraper, et malheureusement tu devines que … » Voilà si tu étais délicat, comment tu aurais dû m’apprendre la nouvelle ! … Et ma grand-mère comment ça va ?

– Ta grand-mère ? Eh bien, elle était en train de jouer avec sa balle sur le balcon du sixième, et puis elle lui a échappé…






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Dim 30 Avr - 17:03

L’invité


En rentrant le soir après son travail un mari dit à sa femme :
– Chéri, j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir, il sera là dans une heure.
– Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai foutoir, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine !
– Oui, je sais tout ça !
– Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ?
– Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier.








Le jour de paie


Dans un métro bondé aux heures de pointe, une jeune femme gifle un homme.
Ce dernier essait de se justifier :
« Vous vous méprenez, laissez-moi vous expliquer… en ces temps de crise, mon patron ne fait plus confiance aux chèques. Maintenant il me paie en pièces et la chose « dure » que vous avez senti est un rouleau de pièces de 1 euro… »
La jeune femme, consciente de sa méprise, se confond en excuses…
Quelques minutes plus tard, la femme gifle à nouveau le bonhomme en lui lançant :
« Vous n’allez pas me faire croire que dans ce métro, vous avez reçu une augmentation ? »






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Dim 7 Mai - 14:44

Le tunnel


Deux routiers belges arrivent, avec leur trente-cinq tonnes, à l’entrée d’un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau :

HAUTEUR MAXIMUM : 4 METRES

– Dis-moi, fait le premier, je crois bien que notre camion il fait quatre mètres 10 ! Tu as vu le panneau, on ne va pas passer …
– Je vais descendre voir, répond l’autre.
Une minute après il remonte dans la cabine la mine réjouie :
– Tu peux y aller, il n’y a pas de flic !




















La pharmacienne


Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se rend au comptoir de la pharmacienne. Il la regarde droit dans les yeux et lui dit : « Je veux acheter du cyanure»
La pharmacienne lui demande : «Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ???»
L’homme répond : «J’en ai besoin pour empoisonner mon épouse».
La pharmacienne abasourdie s’exclame : «Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c’est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver ! Absolument pas !  » JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE « .»
L’homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit : «Ah mais si vous avez une ordonnance ce n’est pas pareil !…»






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Sam 13 Mai - 16:05

La pendule


Un homme rentre du travail. Sa femme lui dit :
– Tu sais ce qui est arrivé cet après-midi ? La grosse pendule accrochée au mur du salon est tombée. Une minute plus tôt elle tombait sur la tête de maman !
– Je me demande pourquoi tu tiens tant à garder cette pendule ! s’écrie le mari quelque peu contrarié, elle a toujours retardé.








Question de poids


Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent ?
 
En fait c’est très simple :
– La célibataire va au frigo, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au lit.
– La femme mariée va au lit, n’y trouve rien d’intéressant et retourne au frigo.






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Mar 16 Mai - 15:12

C’est qui le chef !!!
Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient être chef.
Le cerveau disait : » Puisque je commande tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef « .
Les pieds disaient : » Puisque nous transportons le corps là où il le désire et que nous permettons ainsi de faire ce que pense le cerveau nous devrions être chef « .
Les mains disaient : » Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l’argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être chef « .
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles et les poumons. Enfin, le trou du cul se fit entendre et demanda à être choisi comme chef. Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l’idée qu’un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et refusa de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux, se vitrèrent, les pieds étaient trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tous supplièrent le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d’être chef.
AINSI FUT FAIT.
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s’occupait principalement de la merde, comme tout chef digne de ce titre.
MORALITÉ :
Il n’est nullement nécessaire d’être un cerveau pour devenir chef ; un trou du cul a nettement plus de chances. Regardez autour de vous et vous en serez convaincu.






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Jeu 18 Mai - 15:11

Sommes-nous tous sur écoute ?


Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il  aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin  mais il est tout seul, vieux et trop faible. Il envoie  alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
« Cher Ahmed, je suis très  triste  car je ne peux pas planter des pommes de  terre dans mon jardin. Je suis sûr que  si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m’aider à retourner la terre.
Je t’aime, ton Père »
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
« Cher Père, s’il te plaît, ne touche  surtout pas au jardin ! J’y ai caché « la chose ».
Moi aussi je t’aime, Ahmed »
A 4 heures du matin  arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et une unité d’élite des Rangers.
Ils  fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n’ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouvel e-mail de son fils :
« Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Je t’aime, Ahmed »






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Ven 19 Mai - 14:47

Note de service


BUSINESS – Note de service…
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Juillet 2015.
TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.
JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouvez aussi venir au travail.
JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et « dimanche ».
TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.
Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.
LA DIRECTION.






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Mar 23 Mai - 15:37

Une blonde pas comme les autres


En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend une superbe blonde qui rentre dans l’établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d’affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s’en va, tandis que le chargé d’affaire et son directeur s’esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d’un prêt de 2000 euros ».
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s’exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d’intérêts et de frais. Pris d’un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n’avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j’ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Ven 26 Mai - 15:29

Les cravates
Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s’est enfuit avec l’eau et la nourriture.
 Au bout d’un moment il voit un marchand. Il s’approche de lui et dit:
– De l’eau, s’il vous plait de l’eau !
– Désolé, moi je n’ai pas d’eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand
Alors l’homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
 Quelques heures plus tard l’homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s’avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l’eau.. s’il..vous…plait !
– Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !
Alors l’homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L’homme s’avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
– De l’eau… je…vous…en supplie…de l’eau !
– Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
– Merci… Merci beaucoup !
Alors l’homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l’entrée du bar, il s’écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
– De l’eau s’il vous plait de l’eau !
 Et le serveur lui répond :
– Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Ven 26 Mai - 16:06

Paris-Lyon
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe.
 Celle-ci commence à lui faire du charme.
À l’entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : « Tu peux aller plus loin tu sais ? »
Et le Belge continue jusqu’à Marseille.






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Mer 31 Mai - 14:56

Petite annonce


Une riche veuve décide qu’elle a besoin d’un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux :
« RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes :
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n’arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier….mais sans résultat.
Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Quand un jour on sonna à la porte de nouveau.
Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demanda :
– Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
– Bonjour…Ne cherchez plus, je suis l’homme de vos rêves !
1. Je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre
2. Puisque je n’ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant
– Et qu’est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?
– J’ai sonné à la porte, non !?






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
COLETTE7

avatar

Messages : 7380
Date d'inscription : 07/10/2014
Age : 57
Localisation : normandie

MessageSujet: Re: les blagues du jour   Ven 2 Juin - 16:35

Derniers voeux

Lucile, une personne âgée, fête ses 90 ans.
Sa famille a réservée tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l’un de ses petits enfants, Hervé (50 ans) lui demande :
– Grand-mère, excuse moi d’aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.
Les discussions s’arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :
– Je veux être incinérée
Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence. Elle ajoute :
– Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Leclerc.
Émoi général !
– Mais mamie pourquoi le parking de l’hypermarché. Tu ne souhaites pas qu’on conserve tes cendres au funérarium ?
– Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûr que vous viendrez me voir deux fois par semaine….






Revenir en haut Aller en bas
http://colette76.forumactif.org/
Contenu sponsorisé




MessageSujet: Re: les blagues du jour   

Revenir en haut Aller en bas
 
les blagues du jour
Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut 
Page 35 sur 38Aller à la page : Précédent  1 ... 19 ... 34, 35, 36, 37, 38  Suivant
 Sujets similaires
-
» 1 blague par jour du Père Noël ^^
» les blagues du jour
» Blagues sur les compositeurs !
» Blagues et devinettes Carambar...
» Séjour linguistique / Cours de polonais en Pologne

Permission de ce forum:Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
SALLY BONHEUR :: ON PARLE DE TOUT-
Sauter vers: